Со временем к прошедшим событиям начинаешь относиться проще: снова можешь смотреть на совместные фотографии с бывшими, можешь спокойно говорить о сильных обидах, много чего можешь. Вот только даже через несколько лет я не могу спокойно относиться к своим ошибкам и проёбам. Серьёзно, я не могу по-настоящему себя прощать. Даже если я внешне нормально об этом говорю, внутри меня всё равно тлеет и иногда вспыхивает злость на себя (и прочие штуки, которые испытываешь к себе, когда знаешь, что сделала не правильно). По аналогии со "срок годности: бессрочно", мои ошибки не имеют срока забытия или хотя бы прощения.
До недавнего времени мне казалось, что за одну из крупных ошибок я себя наконец простила и больше не корю себя хоть из-за неё, но на неделе поняла, что это не совсем так. Я скорее пересмотрела ситуацию, поняла, что ни мне, ни другим людям не стало плохо вследствие этого моего поступка, и убрала его из категории "ошибок". Ну и вот. Так периодически происходит с некоторыми поступками, но это больше зависит не от прошедшего времени, а от нового взгляда на ситуацию. Так я, например, решаю, что мой отказ или возражение в чём-нибудь были не грубыми, а справедливыми.
Может, когда-нибудь я сама (или после общения с психотерапевтом) дорасту до того, что и меня мне можно и нужно прощать, а пока я помню множество эпизодов, за которые мне стыдно, начиная с первых классов.
А ещё недавно ко мне пришла мысль о том, что чем дольше я живу, тем больше ошибок я совершу, потому что они как бы нормальная часть жизни (как бы я к ним не относилась). А с таким подходом к зацикливанию на них такие перспективы меня немного угнетают.
Но пару месяцев назад я держала себя на плаву мыслью о том, что только пока я что-то делаю, я могу исправить свои ошибки или хотя бы не допустить именно такие опять. Но теперь получается, что в то время, когда я борюсь со старыми ошибками, я неизбежно совершу новые.
Эх. Как бы с этим смириться

---

Последний месяц, а может даже и больше, постоянно пишу и стираю, пишу и стираю сообщения вконтакте, твиты, посты в дайри, подписи к фото в инстаграме, смски. Пишу и стираю на полуслове.
Осознала, что у меня проблемы с тем, чтобы определить - вот эту конкретную эмоцию или мысль нужно озвучивать или нет? И можно ли в этой ситуации? Поэтому в итоге моё общение с разными людьми очень косое и однобокое, потому что в универе, например, я почти не высказываю отрицательных эмоций, а те друзья, которые не очень тактичны, регулярно указывают, что я слишком много жалуюсь. Особенно интересно слышать это от двоих из них, потому что они даже не представляют, сколько я могла бы на них жаловаться.
Надо учиться, учиться, а потом как-то искать работу на лето. Ааааа.

---

Просмотрено, 2017 г

Язык, на котором написано название, обычно совпадает с языком, на котором я смотрела.
Фильмы:
1. Один дома (пересматривала)
2. Ла Ла Лэнд (в кинотеатре)
3. The Golden compass
4. Карнавал
5. Крокодил Данди
6. Крокодил Данди 2
7. Крокодил Данди в Лос-Анджелесе
8. Лунный свет (в кинотеатре)
9. Красавица и чудовище (в кинотеатре)
10. Призрак в доспехах (в кинотеатре)
11. Mona Lisa smile
12. Дневник Бриджит Джонс

Сериалы:
1. Dirk Gently's holistic detective agency s1
2. Twin peaks s1

Мультфильмы:
1. Avatar. The legend of Korra s1
2. Кубо. Легенда о самурае
3. Avatar. The legend of Korra s2
4. Mulan (пересматривала)

Аниме:
1. Сказ о четырёх с половиной татами
2. Дюрарара: Наследие. Спешл
3. Bungou stray dogs
4. Ghost in the Shell 1995
(Твоя апрельская ложь)

запись создана: 21.01.2017 в 22:04

---

20.01.2017 в 16:22

Пишет  Atuan:

Алтайские виды

---

Как мы помним, всё время в Азове я не особо готовилась к сессии, но зато, вернувшись в Ростов, я три дня только и делала, что разбирала вопросы, рисовала схемки, выписывала определения и вау, я кажется ни к одному экзамену не была так полно готова. Собственно, молекулярная биология сдана на 5, а я молодец Теперь ещё три таких экзамена и можно будет радостно писать курсовую недельку, а с первого февраля опять радостно ходить на пары.
Так как я сказала себе, что после каждого экзамена на пятёрку позволю себе сходить на каток, сегодня ездила в центр. С одной стороны, мне нравится, когда всё украшено и радостно, но как-то в этом году гирлянды и фонари чрезмерны. Ночью как бы не должно быть светло, как днём.
На катке тренировались аж несколько фигуристов: девочки лет пяти, мальчик лет 10 и девушка старше 20, наверное. Младшие девочки на контрасте с детьми такого же возраста, но не занимающимися фигурным катанием, и потому катавшихся с пингвинчиками, наглядно напомнили о важной простой идее. О том, что совершенствование/улучшение/развитие/whatever возможно только со вкладом времени и усилий (ещё и денег иногда, и это более грустная часть). Конечно, это и так всем понятно и очевидно, но именно эти вещи мы все забываем =.= Так что благодаря фигуристкам я шла и думала, что во-первых, сначала может ничего не получаться, и это нормально, и это поправимо, а во-вторых, почти окончательно перестала винить себя в том, что не умею то, что может быть как-нибудь было бы неплохо уметь. Типа рисования, музицирования, писательства, танцев, да тысяча их, таких хотелок.

---

У всех Новый год, подведение итогов, новые планы, а я даже не выспалась нормально, как мечтала весь декабрь. Ложусь после часа в лучшем случае, встаю после десяти, днём хожу в гости или туплю в тмблр. Сколько моооожно?! Уже вот четвёртое, первый из четырёх экзаменов будет тринадцатого, а я только вопросы распечатала.
Зато пообщалась с близкими. Нг вот я всегда отмечала и отмечаю с семьёй, и каждый раз удивляюсь, когда меня спрашивают "где/с кем отмечаешь?" Мама, наш дед мороз, в этом году решила не складывать подарки в пакеты, а упаковать каждый (!), поэтому утром первого под ёлкой была бесподобно красивая горка ярких подарков (правда мы два дня подряд ложились в три). В этот раз у меня наконец-то получилось купить подарки ВСЕМ, кому хотела, и уже подаренные вроде как понравились. В прошлые годы не получалось, и я очень расстраивалась.
Вчера ездили всем семейством к Серёже, моему дяде, и его жене. Заодно сходили на каток и о боже, как я люблю коньки, я могу бегать и у меня не будет спазмов в горле и приступов удушья! Постараюсь почаще выбираться, но для этого нужно находить время и деньги, эх. Хоть коньки свои любименькие есть, теперь ещё и свежезаточенные.
А ещё вчера ела самые вкусные в моей жизни грибы, фаршированные шампиньоны. Это было настолько офигенно, что мне приходилось останавливаться после каждого кусочка от избытка ощущений. Надя обещала рецепт, вот это я обязательно приготовлю.
Мама вот пару часов назад укатила в горы (около 1900 м) на четыре дня, как всегда с пугающим рюкзаком. Женя очень не хотел, чтобы она ехала, типа "дома не сидит с семьёй", плюс в декабре мама потянула мышцу и до сих пор прихрамывает, нооо она поехала и я очень рада, хотя и очень переживаю.
Мальчики (т.е. младшие братцы и Женя) явно недодают маме поддержки и благодарности за то, как она выкладывается ради нас, и меня это потихоньку выбешивает.
Хочу быть продуктивной и преуспевающей, а где себя такую взять?

---

Просмотрено, 2016 г

Слегка непричёсанный список просмотренного в этом году.
* - пересматривала, ^ - смотрела в кинотеатре, () - в процессе.

Фильмы

Фильмы:
1. Лес призраков
2. Джой
3. И грянул шторм ^
4. Трамбо
5. Кэрол ^
6. Гатака
7. Memento
8. Гарри Поттер и Орден феникса *
9. Гарри Поттер и Принц-полукровка *
10. Большой весёлый мюзикл *
11. Alice in Wondeland 2010
12. Гарри Поттер и дары смерти 1 *
13. Гарри Поттер и дары смерти 2 *
14. Пятый элемент
15. День сурка
16. Kill your darlings
17. Гарри Поттер и Философский камень*
18. Yes Man
19. Enchanted
20. Ghostbusters 2016 ^
21. Покровские ворота
22. City lights 1931
23. Mr Nobody
24. Lucky Number Slevin
25. Хроники Нарнии: принц Каспиан *
26. Doctor Strange ^
27. Fantastic beasts ^
28. Изгой один ^

Сериалы

Сериалы:
1. True detective 2014
2. Please like me s1 *
3. sense8
4. Game of Thrones s6
5. Downton Abbey s1
6. Downton Abbey s2
7. Downton Abbey s3
8. Downton Abbey s4
9. Downton Abbey s5
10. Downton Abbey s6
(Merlin BBC s1 *)
(Charmed s2)
(Алые сердца Корё)
(Please like me s2)

Мультфильмы

Мультфильмы:
1. Горбун из Нотр-Дама
2. Анастасия *
3. Alice in Wonderland
4. Зверополис ^
5. Beauty and the Beast 1991 *
6. Frozen *
7. Анастасия *

Аниме

Аниме:
1. Паразит
2. Атака титанов
3. Shaman king
4. Гуррен-Лаганн фильм 2008
5. Сейлор Мун
6. Сейлор Мун R
7. Со склонов Кокурико
8. Neon Genesis Evangelion
9. Neon Genesis Evangelion: The End of Evangelion
10. Haikyuu!!
11. Haikyuu!! 2
12. Haikyuu!! Movie 1: Owari to Hajimari
13. Evangelion: 1.0 You Are (Not) Alone
14. Evangelion: 2.0 You Can (Not) Advance
15. Evangelion: 3.0 You Can (Not) Redo
16. Haikyuu!! Movie 2: Shousha to Haisha
17. Сказание об Арслане: Танец бога ветра
18. Cowboy Bebop
19. Akuma no Riddle *
20. Haikyuu!! 3
21. Yuri on ice
(Sailor Moon S)
(Нацуме 5)
(Nana)

запись создана: 07.05.2016 в 00:09

---

6 день, 24.12
- "изгой один" внезапно оказался крутым и грустным
- у подруги налаживаются отношения с парнем, который ей нравится
- увиделась с Ринатом
- омномном макдональдс
- новогоднее оформление торговых центров

---

5 день, 23.12
на самом деле, сегодня абсолютно на каждый плюс был минус
- изморозь на веточках и туман вечером, как будто находишься на дне леса
- украсила ёлочку и повесила немного украшений по комнате
- оказалось, что будут у меня зачёты, я переживала, потому что вчера не смогла подготовиться
- поговорила с мамой 27! минут
- я молодец в общем-то

---

4 день, 23.12
- контрабандины треки
- ответила очередной доклад, он пугал меня с середины семестра
- сходили за ёлочкой!
- Аня (и я мимо пробегала) приготовила картофельные биточки (я сегодня слово-то это второй раз в жизни услышала)
- организовала поход в кино с несколькими друзьями. суббота, жди меня, я доживу
- всё ещё серия Yuri on ice и размышления о Плисецком

---

3 день, 21.12
- нервничала, но нормально ответила на физиологии (пораньше бы так)
- в столовой сегодня был сырный суп
- дружелюбные одногруппницы
- СЕРИЯ YURI ON ICE
- самое важное: у Машки был хороший год

---

2 день, 20.12
- успела приготовить и съесть завтрак
- получила первый зачёт - по гидробиологии
- купили Ринату подарок
- снег на Западном ещё лежит, и вроде ночью немножко насыпало (а в центре мерзкие лужи и всё серое)
- объятия

---

Вспомнила, чего же нужного у меня нет для написания постов - времени.
До меня добрался флешмоб про пять радостей в день от  pan kotek, и предпоследняя учебная неделя - самое весёлое время его выполнять, ящетаю.
1 день, 19.12
- подготовила и ответила тему, которую не планировала отвечать сегодня
- когда вышла из универа, шёл снежок
- купили мандаринок, среди которых есть кислые для Анны и сладкие для меня
- вышел перевод ещё одной главы фанфичка
- поговорила с мамой по телефону (и узнала, что у неё не сильно болит травмированная нога)

---

Весь день прошёл в состоянии приятного удивления, которое можно выразить фразой "а всё не так уж и плохо". А возможно даже и хорошо
Причём нельзя сказать, что сегодня не было неприятностей или были какие-то радостные сюрпризы. Но я как будто вынырнула из уже привычного сосредоточенно-хмурого настроя, и мне это нравится.
Впервые за несколько месяцев не спала всю ночь, а просидела не вставая за докладами и презентациями. Организм неожиданно хорошо перенёс такое издевательство, правда ещё неизвестно, смогу ли я завтра проснуться вовремя. Кажется, можно считать установленным, что бессонная ночь вызывает у меня частые ощущения дежавю вплоть до нескольких минут.
С вечера и до утра шёл снег, и самое грустное в этом - что у меня не было времени под ним погулять. Снег даже на картинках вызывает у меня такой восторг, будто сердце хочет разлететься на стеклянные осколочки. Видимо потому, что в нашей южной области он бывает редко, а лежит больше суток всего несколько раз за зиму. Предвидела пробки, особенно на подъезде к ботаническому саду, там и по обычной погоде медленное движение, но не получилось выйти пораньше. Ну ничего, я и так в пробках не бываю почти (спасибо семье за квартиру рядом с универом, как же это удобно).
Ботсад прекрасен практически всегда, несмотря на свою неухоженность (потому что для меня прекрасно любое место, где растений больше, чем людей), но в снегу он был восхитительнее в десять раз. Особенно меня ошеломил вид текущего ручья (не знаю, ручей ли это, метра два шириной) среди снега. Но я это минималистичное великолепие не сфотографировала, и меня это немного огорчает. Вообще, я редко даже пытаюсь что-то запечатлеть, потому что у меня не получается поймать реальность такой, какой она меня восхищает. Не знаю, что со мной не так, вроде бы это не живопись какая-нибудь, чтобы не получалось передать, что видишь, но тем не менее.
Научрук завалила литературой, из-под которой меня даже не видно. Но больше всего меня напрягло, когда после надиктованных ей двух страниц чисто источников, она назвала ещё один и прибавила "но это попозже, после Нового года". А всё предыдущее, значит, ДО?! Я-то надеялась написать теоретическую часть, пока буду в больнице две недели лежать после сессии. =|
Мне в этой ситуации мешает не лень, как можно подумать (и в большинстве случаев это было бы правильно), а то, что студенческий декабрь - жаркая пора независимо от температуры на улице. А у меня ещё больше долгов, потому что три недели в сумме я болела и лежала дома тюлеником, так что даже домашки какие-нибудь не могла готовить. Я попаниковала, а потом постаралась взять себя в руки и настроилась получить допуски и зачёты, пусть не идеально и не с блеском, но вырулить из этой ситуации. Может, даже получится.
Организм угрожает снова скатиться в температуру и больное горло; точно не нужно было делать прививку так скоро после выздоровления. Ещё и мёрзла вчера весь день.
Так что пойду-ка я спать, а завтра напишу, почему мне ничего нельзя предлагать внезапно.
Что-нибудь да будет.

---

Если кому-то интересно, у меня есть твиттер, там я пишу куда чаще, чем на дайриках

---

Вчера была на Дне рождения Машика, с которой мы подруги уже лет семь. Все по очереди говорили тосты, желая, естественно, счастья-здоровья, любимого человека и чтобы-все-твои-мечты-сбывались. Последней встала я и честно сказала, что меня восхищает её целеустремлённость, упорство и оптимизм, и пожелала, чтобы всё это помогло ей исполнить свои мечты.
А потом заметила разницу формулировок и весь вечер думала, насколько это зависит от отношения к мечтам. И к их выполнению.
Одна я в белом пальто, ага, знаю.

---

Незапланированный день воспоминаний. Вспомнила все свои прошлые недо-отношения, всех, по кому убивалась в школе. Вспомнила свои очень не умные, прямо скажем, поступки, попутно осознав, что немного поменяла к ним своё отношение. Поняла, что всё это (вот так неожиданность) повлияло на то, чтобы я стала такой, как сейчас. Провела параллели нынешних людей с прошлыми, переосмыслила отношения с давно-уже-не-моим Наполеоном.
Ещё раз убедилась, что в пятнадцать я была гораздо более открытой, пробивной и уверенной в себе, и что пора бы исправлять это. Двух лет робкости и тишины достаточно. Более чем достаточно.
Взялась перечитывать сообщения, которые сама себе вк пересылала. Большая часть - это просто вот история наших с Аней отношений с самого их начала. Мы такими забавными были. В хорошем смысле. Теперь я вижу, что меняюсь, а не остаюсь тем же отстоем, что была пять лет назад. И Анна меняется. И это хорошо. Всё хорошо. А послезавтра я её увижу.
Пересматривала альбомы с фотографиями - мамы, мамы с папой, мамы с Женей. И свой тоже. И в очередной раз убедилась, что меня любят. В такие моменты неизменно вспоминаю сцену с Аской из End of Evangelion - когда она понимает, что мама всё это время была с ней и защищала её, и раскидывает противников (потом всё становится далеко не так хорошо, но об этом я могу и не думать). Забрала свою перекидную рамку с фотографиями семьи (в основном), себя и друзей. Не могу даже себе внятно объяснить, но это относится к тому намерению отдаляться от семьи.
Вроде ничего такого не случилось, но всеми этими воспоминаниями настолько себе разбередила душу, что теперь сердце ощущается досадно ноющей расчёсанной царапиной. Пью чай и пишу в оба дневника.
Это кажется началом. Пусть так и будет. Пора наконец становиться той, кем я хочу быть.

---

12.08.2016 в 22:03

Пишет  Арлис Хобнэйл:

Сегодня узнала, что в преддверие Ада в "Божественной Комедии" Данте поместил души нерешительных людей не знавших ни свершений, ни зла. И вместе с ними там же находятся нерешительные Ангелы, не верные Богу но и не примкнувшие к Люциферу.
Песнь третья, строка 34 и далее.

---

Увидела вк пост с фото питерских лестниц (не знаю, как бы объяснить, но она как бы идёт по квадрату, каждая сторона - пролёт, и без площадок), и вспомнила частый полу-кошмар своего отрочества. Тру кошмары мне снятся довольно редко (хотя с годами всё чаще), а вот эта штука была раз в месяц точно, хотя без подсказки в виде фото я почти и не помнила.
Суть сна: я на лестнице или на лестничной площадке, мне, естественно, нет резона на ней стоять, поэтому мне нужно куда-нибудь - вверх или вниз, неважно. Но лестница неправильная. Пролёты не в ту сторону, не переходят один в другой, я путаюсь в них, брожу и не могу выбраться с лестницы, я уже даже не могу представить, какой лестница должна быть, и не могу предугадать, куда попаду, если пойду в какую-либо сторону. Как вариант: пролёта/пролётов просто нет. Насколько я помню, эти сны-ловушки ничем не заканчивались, я в итоге просто просыпалась.
Может быть, это метафора чего-нибудь, не знаю. Сейчас эти лестницы мне не снятся, но я пытаюсь представить их - и да, это действительно жутко.
Написала и теперь, как со всеми снами, начинаю сомневаться, а снилось ли мне это на самом деле. С другой стороны, зачем бы мне придумывать, что я боюсь запутанных лестниц.

---

Дополню черновик 23 июня

Привет, я Зоя, мне скоро 19, и я не знаю, что делать со своей жизнью.
На остановках города натыкаюсь на рекламу типа "у тебя есть мечта - у нас есть для тебя работа" с коллажем из дома, машины, Эйфелевой башни и прочих материальных благ. Мне понадобилась неделя, чтобы понять и принять посыл рекламы, потому что
моя мечта - это работа.
Ну хорошо-хорошо, моя основная мечта - это работа. Помимо неё, в своей жизни я хочу 1) сохранить нынешние отношения, 2) почаще общаться с семьёй, 3) уехать за границу (а кто не хочет), 4) быть в состоянии обеспечивать себя и не только тем, что нужно, и тем, что хочется, и 5) быть относительно известной и успешной. И соответствовать тому, какой хочу себя видеть. Пятый пункт, по моим размышлениям, вторичен и его выполнение зависит от успешности в пунктах предыдущих.
Которые никак не хотят стыковаться между собой. Даже в моём супер-наивном и оптимистичном сознании. Отношения и семья - nooo way, это очевидно, как табуретка. Но ладно, ладно, хоть я и дико не люблю это признавать, любые отношения могут когда-нибудь закончиться, даже если я приложу все усилия, чтобы они не. Так что этот пункт предсказать не в моей власти. Хотя я и очень дорожу тем, что у нас сейчас есть, несмотря ни на что. То же можно сказать и про отношения + заграница, отношения + увлечённая работа.
Семья - да, мне не хватает общения на выходных, и даже это "общение" можно было бы сделать длиннее и насыщеннее. Никогда бы не предположила, что буду скучать по семье, а вот так вот. Становится безумно тоскливо от мыслей о переезде куда-то дальше, чем час дороги. И я не знаю, что с этим делать, потому что в родном городе мне точно делать нечего, там вообще мало кому есть что делать. Но представлять, что основная часть моей жизни будет проходить отдельно от семьи - это удручает.
Зато "уехать" и "работать" связаны просто отлично, потому что второе без первого затруднительно. Хотя если быть ленивым молчаливым овощем, как я сейчас (и последние два года), работать где угодно будет затруднительно. Для того, чтобы уехать, нужно знание языка и крутость и общительность, так ведь? У меня ничего из этого нет.

Новое: Всё вокруг просто вопит о том, что мне нужно вырасти, наконец, из семьи, вам не кажется? Все вокруг обходятся небольшим количеством общения с родственниками, знакомые и не очень уезжают, путешествуют, поступают в другие города. Даже мама, мама, без раздумий говорит "ну так выбирай место, учи язык и поезжай" на моё робкое замечание, что можетбытькогда-нибудьбылобынеплохо учиться в магистратуре за границей.
Так что вот. Я стараюсь разобраться со своей жизнью, желаниями и действиями в ближайшей и не очень перспективе (и тут я говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО  Мораг Дху, я без неё - страдающее бесперспективное болотце). Стараюсь быть более собой и менее - мыслями, чувствами и действиями о других людях. Это может звучать эгоистично или что-то в таком духе, но поверьте, если бы вы меня встретили - "ей нужно больше времени и сил уделять себе" было бы одной из первых ваших мыслей. (На самом деле, я сама так пока не думаю, но Мораг - да, и уж кому знать, как не ей.)
Вперёд.
К своей жизни.