У нас практика по ботанике, и это очень интересно.
А если бы я могла выезжать в поле, было бы интересней раз в пять(

---

16.05.2015 в 18:47

Пишет  ErlanGrey:

Ботанический сад. СПб
В бот.саду сегодня был сакура мацури. Сакура, правда, у нас пока мелкая и не очень впечатляющая, зато всё остальное там ЦВЕТЁТ.

+100500 фоточек цветов.

---

Оказалось, что пока я надеялась, что похожа на Утену или Дзюри, Анна считала, что больше всего общего у меня с Нанами. Это было очень... неприятно и обидно. Но мне кажется, что через пару недель я с ней соглашусь. Если не через пару часов.
Печально.
Кажется, она ещё про Саёнджи что-то говорила, но я даже думать не хочу. Хотя почему бы мне не быть этими двумя самыми жалкими персонажами во всём аниме. В самом-то деле.

---

Писала в какой-то четверг, психанула и не закончила. Пусть будет

У меня есть три состояния очень сильного нервного напряжения, от которого болит голова, дрожат сжатые пальцы и в целом я чувствую себя состоящей из сжатых до предела мышц и напряжённых до него же нервов. В такие моменты мне кажется, что я... выгораю изнутри, что ли. Особенно сильно это ощущается, когда нельзя дать выход чувствам.
Первое - приливы невозможной любви и нежности, когда хочется сжимать в объятиях всё сильнее и не отпускать.
Второе - вспышки ярости разной продолжительности. В основном, на людей-мудаков/идиотов и особенно - на обидевших Анну.
Третье, которое у меня вотпрямщаз уже четыре с половиной куда-то девшихся часа. Когда не хочешь делать ничего из приятного, а полезное не получается, и эти два факта раздражают ужасно, плюс в итоге не делаешь ничего и от этого начинает раскалываться голова, которая добавляет бешенства. Когда становишься в плохом смысле чувствительной к окружающему миру и в комнате то холодно, то жарко, хочется то ли есть, то ли гулять и непонятно, как лучше - в тишине, или с музыкой и все эти мелочи раздражают. Поэтому в груди всё сжимается в тугую пружину, пальцы норовят согнуться в напряжении, хочется процарапать на всём след, а ещё лучше - просто швырнуть всё об стену.

---

Всё как-то так.

Не бери себе в голову,
Земфира, не бери,
Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок,
И не трогай телефон и заусенца.
Ты же можешь, я то знаю.

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье.
В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться,
Между прочим, лучше всех.

Убивай свою прихоть, сколько можешь, убивай,
Расскажи, как хотелось, грелась тысячей зеркал.
И не надо никого, и даже мыслей:
Так спокойней, я то знаю.

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье.
В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться,
Между прочим, лучше всех.

Всю неделю была не то чтобы плохая, но до ужаса ветреная и тем противная погода, а сегодня наконец-то прояснилось и потеплело. И я заболела =( Не пошла на первые три лекции, к информатике пришлось собрать себя в кучку и доползти до универа, чтобы написать контрольную. Надеюсь, вышло более-менее достойно. Вообще, весь этот семестр я отчаянно пытаюсь держаться на плаву изо всех сил, которые у меня есть (а иногда и тех, которых у меня нет). Потому что когда я вспоминаю о двух тройках в зачётке и до сих пор не сданной неорганике, мне становится дурновато. От уязвлённой гордости, от сочувствия или порицания подруг, от невозможности когда-нибудь получить красный диплом, как у мамы, от разочарования в глазах семьи и как итог - от реальных доказательств моей лени, гордыни, наивности, неорганизованности, глупости и вообще полной бесполезности и бездарности. Поэтому в этом семестре я очень стараюсь учиться хотя бы "нормально". Уверяю, на нашем биофаке и это достаётся огромным трудом. А именно отказом от книг, фильмов, нормальной еды, прибранной квартиры, времени с Анной. Только так остаётся время на нормальный сон. То ли я не умею учиться, то ли у нас дохрена пар и домашки. Зато в результате я произвожу впечатление относительно умной среди однокурсниц. Хоть что-то.
Кстати об однокурсницах. Большинство пар у нас - разнообразные практики, поэтому я нахожусь в компании с одними и теми же людьми. Когда-то мы более-менее общались (ну разговаривали хотя бы) впятером, потом двое сдружились между собой и с девочкой из другой группы, и как-то всё испортилось. Теперь из четверых приятельниц двое разговаривают со мной небрежно и зачастую просто грубо, двое других - приветливо, но будто из вежливости. А девочка, с которой я общалась и сидела рядом на лекции из пары моих невинных шуток заключила, что я хочу нашего лектора по информатике и отсела от меня. Теперь у меня даже своего определённого места в аудитории для лекций нет. Поэтому уже несколько недель я чувствую себя ненужной, одинокой и навязчивой. Я же так стараюсь быть дружелюбной! Проблема с поиском новых подруг в том, что а) все уже давно общаются небольшими почти закрытыми группками и б) всё равно я в подгруппах для практик с этими девочками везде. Как-то так. Кто бы мог подумать, что я из 60 человек не смогу ни с кем хотя бы по-приятельски общаться. Не, меня все знают, не откажутся помочь или поддержать разговор, но это всё ведь не то.

---

Хмм. Ну допустим, допустим. Для ответа на вопрос "кем мне быть?" это вполне неплохо. Осталось в этот "период отдыха" разобраться, чего же я хочу.
Если бы становление нивой личности происходило не в сессию, было бы совсем замечательно.

Таро Языческих Кошек

Получить свою карту

---

Когда я больше года назад нашла это фото, оно казалось мне воплощением того, какой я хочу себя видеть. Уверенной, умной, стильной и всё в таком духе. Окно это мне тоже нравилось, да.
Сейчас я вижу усталость и потерянность в бессильно опущенных руках, отрешённость в застывшей позе, солидарность с погодой за окном и желание найти в ней поддержку, слабеющие пальцы, которые не могут и не хотят удержать явно массивную кружку. Чай или кофе, что в ней был, явно не придал много сил и спокойствие вместо равнодушия не вернул тоже.
Мне немного больно за ту девочку, которой я была год назад, за то, что её мечтам о себе и о мире было не суждено не то что сбыться - продолжать быть мечтами. Даже теги болезненно колют сердце. Но недостаточно сильно. Это не то, что может пробиться сквозь толстую стену, которой я себя окружила. Или которой стала сама. Не важно.



(с)

запись создана: 18.10.2013 в 19:31

@темы: снимки, претендуя - соответствуй, лев

---

И сейчас я не знаю, что выбрать для новой себя, поэтому который день я никакая во всех смыслах.

20.11.2014 в 14:30

Пишет  torticolis:

Человек собирает собственную личность по крохам из общения c другими людьми и их примера, из книг, фильмов, даже из случайно попавшего в руки журнала. Вопрос не в источнике, а в том, что заставляет человека избирать в качестве строительного материала личности одно и решительно отказываться от другого. Подозреваю, что в этом выборе единственный раз проявляется он сам (с) Йозеф Эметс

---

Случайно вспомнила, что все нормальные люди уже написали план на этот год, а я даже с предыдущим не разобралась.

Ну раз такое дело, пора писать новый план!

1. Любить людей и помнить об этом. People are brilliant, как говорит один пришелец в синей будке.
Относительно. Я узнала о них много плохого (не на своём опыте, к счастью), но восхищаться восхитительными людьми не разучилась. И за то время, что живу отдельно, стала очень ценить семейные и вообще отношения.
2. Сдать ЕГЭ и поступить в ЮФУ на биологический факультет. Больше всё равно некуда, нигде нет экологии.
Угу. Только не вылететь бы после первой сессии.
3. Читать книги, книги - это хорошо. До весны дочитать Отверженных.
Нет. Кажется, эту книгу с тех пор я и в руки не брала. Прочитала "Жену путешественника во времени" зимой и "Инферно" осенью. И всё, кажется. Не сказала бы, что разлюбила книги, но не хватает то ли сил, то ли времени, то ли заинтересованности. А вот фанфики я читаю исправно, гарридрака (или драрри, мне не принципиально) - моё всё и помогает сбежать из реальности.
4. Жить в ритме. Высыпаться, гулять, делать нужные дела в нужное время.
Нет, конечно. Когда такое было?
5. Освоить губную гармошку, хоть немного.
Нет. Не думаю, что я смогу когда-нибудь на чём-нибудь играть. Возможно, просто не моё.
6. Дотянуть таки английский до нормального уровня.
Скажу, что да, но на самом деле всё относительно. Я его определённо улучшила, это говорит и Ратик, и моя преподавательница в универе, но у меня много пробелов типа неумения вести разговоры.
7. Минус пять кг минимум. Решительно и в последний раз.
Да, к выпускному я вроде похудела. Потом за первые месяцы учёбы сбросила ещё немного, за ноябрь-декабрь набрала, сейчас, кажется, опять на пару кг меньше. Просто меня это наконец-то перестало волновать.
8. Досмотреть нового Доктора и начать классику.
Досмотрела, и мы с Анной даже посмотрели восьмой сезон, подавляя желание бросить. Классику не начала.
9. Смелость и честность. Так, чтобы при этом выжить.
Можно сказать и так. Во всяком случае, я не припомню, когда я врала кому-то, кроме семьи (им - насчёт учёбы, потому что относятся к ней куда серьёзней меня). И то, что мама знает обо мне и о нас с Анной это тоже сильно, я считаю. Плюс в универе с несколькими однокурсницами точно я могу разговаривать вполне откровенно.
10. Научиться использовать энергию и ярость каледонского кабана во благо.
Нет. Печально, что я даже стены кулаками побить не могу, мне больно. А вот трястись от злости и желания задушить конкретных людей - это пожалуйста, из-за этого я всё лето уснуть не могла.
11. Живой мир.
Нет.

запись создана: 02.01.2014 в 04:55

@темы: ура!, списки, подними голову, молодой Король, претендуя - соответствуй, DW

---

Я зачем-то в твиттере. mezozoka, если кому интересно.
Не думаю, что буду там часто писать, я и здесь-то этого не делаю, но пусть будет.
Две недели одна живу в Ростове, неделя уже почти прошла. Удивительно нормально себя чувствую без живого общения. С Энн мы конечно вконтакте целыми днями, но раньше мне это не могло заменить разговора хоть с кем-нибудь, у меня от молчания голова болела. А сейчас всё в порядке. Странновато.

---

Наверное, у всех есть песни, к которым чувствуешь огромную благодарность за то, что они попались/вспомнились в нужный момент и точно попали в настроение.
Сегодня я благодарна песне за то, что она этого не сделала.


Cкачать МакSим Ветром Стать бесплатно на pleer.com

---

06.01.2015 в 22:33

Пишет  Теодора:

Рождественский розыгрыш!

На календаре 6 января, до Рождества осталось совсем ничего, так что самое время провести
Рождественский розыгрыш книги "Подарок от кота Боба"!

Вот уже больше четырех лет истории Джеймса Боуэна и кота Боба покоряют сердца миллионов читателей по всему миру. Об уличном музыканте и его рыжем друге знают в России и Японии, США и Канаде, Франции и Италии, Китае и Испании. Книги "Уличный кот по имени Боб" и "Мир глазами кота Боба" завоевали, как мне кажется, заслуженную популярность на всех континентах.
И этой зимой Джеймс и Боб снова радуют своих поклонников!

В канун Рождества кот Боб приносит счастье в каждый дом! Не хватает праздничного настроения? Не знаете, как правильно нарядить ёлку? Хотите, чтобы в вашем доме потоптались "золотые лапки"? Тогда вам непременно нужно заполучить в свою домашнюю библиотеку "Подарок от кота Боба"

Для этого всего-то нужно сделать репост этой записи у себя в дневнике и оставить ссылку в комментариях. А 14 января, на Старый Новый год генератор случайных чисел выберет трёх победителей.

*Если ваш дневник от меня закрыт, просьба на время розыгрыша его открыть.
**В розыгрыше могут принимать участие только граждане РФ.

---

Вопрос в духе Остера: У Анны два экзамена в двадцатых числах января, она занимается ежедневно с конца декабря. У Зои четыре экзамена, первый 15 числа. Она выучила три вопроса по общей биологии. У кого будет стипендия, а кого исключат?
Это очень печально, на самом деле

---

Я не считаю себя идеальной, мне и до "очень хорошей" далеко. Но я всё-таки думаю, что достаточно хороша, чтобы претендовать на поддержку и внимание от близких людей. Тем более той, кому я отдаю себя полностью.

---

I can hear you in a whisper but you can't even hear me screaming

---

Не собираюсь менять свою свободу на защищённость/обеспеченность/уверенность в завтрашнем дне/беспечность детства. Я буду сама нести ответственность за свою жизнь.

---

Хотела написать пост с одним словом "больно", потом нашла это.
Вообще да. Но менее больно от этого не становится.


"Временами бывает больно, но это не повод бросать."

запись создана: 28.07.2014 в 20:46

---

Десять месяцев вместе. (Три с небольшим вместе живём.)
Как же хочется, чтобы эта песня попалась мне чуть больше года назад.


Прослушать или скачать How Did I Fall In Love With You бесплатно на Простоплеер

---

Я теряю себя, расписываю я запястье вместо того, чтобы слушать матан (то, что я не понимаю половины - ещё одна причина расстройства и неуверенности в себе). И это правда - ещё не потеряла, но уже в процессе.
На английском, как обычно, говорим "про себя". Чувствую себя девочкой, которая сидит на полу и растерянно смотрит на стопки карточек со словами перед собой. Словами, раньше говорящими обо мне:
когда-то таким был мой характер;
когда-то эти цвета я предпочитала другим;
когда-то люди такого типа меня раздражали;
когда-то так я выражала чувства;
когда-то ради этого я боролась;
когда-то это были мои любимые фразы;
а те книги я когда-то называла любимыми...
Я ещё понимаю, как всё это связано со мной, но уже ничего не чувствую на этот счёт. Я вообще мало что чувствую. В основном - волнуюсь за Анну и отчаиваюсь, что еле успеваю в учёбе. Из этого в основном и состоит теперь моя жизнь, из Анны и универа, и я вполне могу потерять это за пару месяцев. Вот тогда жизнь станет совсем пустой, потому что я даже думать о себе как о ком-то не могу, я не ощущаю себя отдельным живым существом, а не воздухом и пылью. Не смеюсь я давно, но за пару недель я научилась не плакать. Для меня это как не существовать.
Может, это очередной сон, обычный для ноября-декабря, но это ничем не помогает.

---

Если найду хоть одну царапину, стану самой идеальной девушкой в мире.