Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почти ачивки)

Посмотрели с Дамодарой первый фильм про Поттера. Мне было понятно почти всё, раз десять каждая книга перечитана. Но всё-таки первый фильм на английском)
Выкорчёвывали пень на участке. Первый опыт общения с лопатой х)
Позавчера волевым усилием удалось не-влюбиться в Аню.
И не собираюсь. Представляете, недавно пришло в голову - я же могу просить Лена о чём-нибудь! Жутковато стало, насколько сильно неправильно я жила, что теперь такую простую вещь приходится открывать и привыкать к ней.
Так что нет. Любить - могу, влюбляться - невозможно.

@темы: всяко-разно, фильмы, лемуры, лев

---

Вот, лучший способ убрать из головы абсолютно все мысли.


Скачать бесплатно Rammshtein - Mein Herz Brennt на Muzebra.com.

@темы: музыка

---

Зоя, стоп. Зоя, нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перепост, ибо слишком знакомо.

10.04.2013 в 09:42

Пишет  Moro_Pelztier:

- а что ты не любишь?
- стабильность. уют. комфорт. покой...
- ты же девочка, ты должна...
- ...гендерные стереотипы.

@темы: ёлки зелёные, пол/потолок, лев

---

Женя читает новости о всяческих событиях в... где там Путин, в Германии, в Голандии? Вот где-то там. О девушках с надписями, о лгбт-пикете (или что там было?). Об ответах Путина. А потом ходит по квартире и комментирует. Ну вы представляете, что может сказать по этому поводу взрослый гетеросексуальный русский мужчина.
Я пока не в курсе событий, полезу на антидогму позже.


Скачать бесплатно The Beatles - Help! на Muzebra.com.

@темы: радуга, зверёк, музыка

---

побег от реальности и дикий хохот

Ну кто мог подумать!

Ну кто мог подумать, что я (я!) буду шипперить ГП/ДМ?
Читаю большое и совершенно крышесносное миди, пугаю хохотом семейство, не планирую сегодня спать и наконец-то чувствую себя подростком - настоящим и живым. Да, из-за фанфика. Да, из-за них.
Но чёрт возьми, я так невозможно сильно хочу быть подростком и абсолютно не знаю, как сделать такое со своей жизнью, потому что я комнатное растение, я не умею лазить по деревьям (ни разу!), я не умею гулять допоздна, я не умею целоваться, я не умею, не умею, не умею!
У меня не было детства, какого хотелось. Неужели у меня не будет и юности?
А впрочем пофиг, у меня есть ещё 12 глав! И уж они умеют - быть живыми.

---

Это наконец-то случилось: мне приснились они. И досталась пара тумаков от Петра - кажется, за намёки - но за правду били не сильно
А ещё в разное время снились: Барак Обама с женой, Сантана, Брит и Рейчел из glee, Ирка и какая-то девушка.
Ля-ля-ля

@темы: dreams, золотой век никогда не был веком нынешним

---

Обещанный репост. Там даже я есть)

06.04.2013 в 00:00

Пишет  Дамодара:

Фоточки и спать!

Зерно, зато все)

Ещё все:

В зале тускло (зато был дяденька - фотограф).

Посылают в добрый путь^^

Странная фигура

Ми-ми-ми!

Ааа, не трогай мои волосы!

Лучшая^^

Алена с Зоей на балконе

Ем бутерброд, а они стращают меня)

Всё, устала ,но потом ещё долго ходила. До сих пор не легла)

@темы: снимки, ура!, хорошо, лемуры

---

Кто-нибудь дочитывал мангу Ouran Koukou Host Club? Без спойлеров: оно того стоит?
Это один из первых наших фандомов, я помню, как мы впятером смотрели аниме у Лена и очень прониклись. И... даже не знаю. Манга брошена около года назад на главах, в которых Хикару покрасился. Дальше читать было очень неприятно. Сейчас хочу дочитать, но разумно-хороший конец я хочу не меньше.
Так что, читал кто-нибудь?)

@темы: аниме, лемуры, лев, непонятно

---

Кажется, со мной что-то очень не так. Ну и ладно, главное не сделать из этого проблему.
У меня сегодня радостная радость: свадьба друзей. Когда теперь-уже-жена что-нибудь напишет, я репостну, а пока фоточка.

@темы: снимки, ура!, взбалмошный принц, лемуры, волшебно

---

Нет, я перечитываю "Медного всадника" не для того, чтобы убежать от реальности. . . . Ок, я балдище
Завтра иду на первую пару, потом опять в Ростов. Голова болит, чувствую себя растущим жеребёнком, потому что постоянно хочу есть и спать. И гулять. И пинка.
Плету феньку: нитки путаются, узор сбивается, угловые расползаются.
В маршрутке ужасно неловко плести и есть. И везде - в очереди, на остановке, в классе - ужасно неловко сидеть с ровной спиной, потому что вокруг поникшие и сгорбленные люди. "Неловко" не значит, что я это не делаю.
Мама, выздоравливай.

---

попытка "кратко и по делу"

Все в курсе, что я больше месяца страашно кашляю. То не помогает, это тоже - пришлось записаться в областную детскую к пульмонологу. Очередь жуткая, мама звонила в начале марта, а на приём мы попали только сегодня. Ехать туда было не очень весело, т.к. меня могли банально положить в стационар на месяцок (было уже так, в 3 классе), но тётя врач не стала отчаиваться и сказала завтра приехать сдавать анализы (пцр в т.ч.). Гы-гы. Кровь у меня, кстати, нормальная - организм уже не пытается бороться.
Так что завтра еду с мамой вместо школы в Ростов. Завтра я точно вернусь, а с получения результатов (на следующей неделе наверно) - сомневаюсь.
---
Печаль, конечно. Не только я болею, ещё мама и Стёпа. К счастью, бабушке удалось уговорить маму взять больничный с пятницы, а то она вечно как белка в колесе.

@темы: так и живем, грудной сбор №4

---

Совершенно чудесный и последний пост. Особенно тем, что о Цветаевой. Особенно тем, что "все границы в голове".

01.04.2013 в 17:58

Пишет  Голландская рулетка:

Первое апреля
"Освободи себя".

Сложно в такой несерьезный день говорить о серьезных вещах. Тем более - вещах, которые что-то в тебе глобально изменили.
Я всегда с большим подозрением относилась к псевдосуфийским притчам, которые заканчиваются одинаково: "Тут мастер огрел ученика палкой, и того немедленно настигло просветление". Мало того, что у меня вызывает сомнение взаимосвязь просветления и палки, так я еще и не верю, что можно вот так резко сдвинуть свое сознание на гораздо более высокий уровень. Это все равно что прочесть книгу и внезапно обнаружить у себя роскошное сопрано или сходить за хлебом и внезапно понять, что умеешь вышивать гобелены золотом. С какой стороны ни посмотри - неправдоподобно. Однако у меня в жизни был один такой случай, и я до сих пор вполне не определилась, как к нему относиться.
Дело в том, что в системе "техников" и "магов" я при написании поэзии отношусь скорее к "магам". То есть я не подхожу к стихотворению с линейкой и списком идей, которые хочу заложить в текст, а смиренно жду, пока меня не осенит первой строкой и не утащит в "поток", где ты уже почти ничего не контролируешь и даже не ощущаешь ход времени. В среднем я пишу два стихотворения в месяц - редко чаще. Каждый раз это для меня большая радость и событие, которое отмечается в мысленном календаре чувством особого удовлетворения и причастности к чуду. Если же мне "присылают" в месяц больше установленной нормы, я шучу про себя, что в небесной канцелярии что-то напутали.
Однако у меня в жизни был месяц, который опроверг все, что я знала до этого о механизме вдохновения. Когда я училась в Литературном институте, в начале декабря 2009 года преподаватель по русской литературе начала XX века повел нашу группу в музей Марины Цветаевой. Может быть, вы там были - это такая безумная 11-комнатная квартира с окнами на потолке и дверями в самых неожиданных местах. Мы ходили из комнаты в комнату, разглядывали разные безделушки и вполуха слушали экскурсовода, которая рассказывала о Цветаевой таким голосом, будто сейчас заснет прямо тут. В какой-то момент экскурсовод упомянула, что для Цветаевой не было "недостойных" тем. Стихи служили для нее дневником, и она призывала молодых поэтов фиксировать в поэзии любые пустяки: шляпу прохожего, утренний дождь, растертую на пальцах пыльцу одуванчика. Она писала постоянно - на салфетках, на газете, на любом подвернувшемся клочке - и без сожаления теряла написанное. Иногда, желая сделать другу подарок, она сочиняла стихотворение, прикладывала к нему одно из своих многочисленных серебряных колец и отправляла письмом, не оставив себе даже копии.
Я была страшно возмущена. Такое легкомысленное отношение к творчеству и снижение уровня тем буквально до плинтуса противоречили моему трепету перед Словом. Я считала, что писать нужно только тогда, когда не писать не можешь; что писать следует только о высоком и таком, что имеет значение для Вечности; что к стихам нужно относиться, как к величайшей ценности... Однако Цветаева плевала на все мои рассуждения с высокой колокольни.
Продолжая негодовать, я пришла домой и легла спать. Но заснуть не получилось. Зато получились стихи - одно, потом другое. Наутро - третье. За следующий месяц я написала больше двадцати стихотворений. Я была совершенно уверена, что из-за количества должно снизиться качество - но этого не произошло. Стихи, созданные мной в тот месяц, по точности метафор, сложности звукописи и уровню затронутых тем были неимоверно выше всего, что я писала прежде. Именно за эти тексты я впоследствии получила большинство лестных отзывов и побед на конкурсах.
Пишу ли я по тридцать стихотворений в месяц до сих пор? Нет, не пишу. В конце декабря я поняла, что такими темпами недолго сойти с ума. У меня в голове постоянно жужжали рифмы. Они не выключались ни на минуту, толкались и гудели в сознании, как рассерженные пчелы. Я почти видела, как передо мной в воздухе проплывают начальные строчки стихов - прекрасных стихов - но у меня не было физических сил с ними работать. Процесс творчества настолько меня выматывал, что я чувствовала: еще немного, и я упаду.
И я разуверилась. По сути, что произошло со мной в музее Цветаевой? А то, что у меня в голове вдруг включился яркий свет, и я увидела все те границы, которые подсознательно нагородила вокруг процесса творчества. Например, я убедила себя, что нельзя самому вызывать вдохновение (можно только смирно сидеть и ждать, когда оно тебя осенит), нельзя писать о пустяках, нельзя писать много стихов без снижения их качества... Но пример Цветаевой вдруг наглядно доказал мне, что все это чепуха - и что эти барьеры существуют только в моем сознании. И их смыло огромной приливной волной, дав источнику внутри меня работать с той продуктивностью, на которую он в действительности способен. Однако оказалось, что на такое неспособно уже мое тело.
И я снова вернула границы - в целях спасения своего рассудка. Теперь я опять пишу два стихотворения в месяц и жду вдохновения, как манны небесной. Но я все время помню, что это мой сознательный выбор - играть в существование границ. Что я делаю это с какой-то целью. Что я в любой момент могу отменить границы и начать писать больше и лучше - если буду уверена, что выдержу это физически (а попробуйте-ка круглосуточно получать высоковольтные разряды тока).
Через пару лет я ради шутки повторила этот эксперимент с Лоркой - мне было интересно, смогу ли я заставить себя поверить, что пишу не хуже, чем он, и создать стихотворение, которое по уровню техники, звукописи и образной системы будет не ниже хотя бы его раннего творчества. Смогла. И так этого испугалась, что немедленно убедила себя, будто все это случайность и "ничего вообще не было".

Мне становится немного неуютно, когда я думаю, каких высот можно достичь, если последовательно пройтись по самым темным углам своего подсознания и отключить рычаги, отвечающие за установки "в двадцать лет нельзя писать глубокие стихи, потому что мало опыта", "нельзя собирать тысячи фавов на ДА, если три месяца назад впервые взял в руки карандаш", "нельзя победить на конкурсе ювелиров, если только позавчера узнал, что такое швенза и круглогубцы". Конечно, есть вершины, которые не взять без реальных часов тренировок. Но, похоже, есть и горы, которые мы не берем, потому что искусственно завысили их для себя в десять раз. Можно, действительно можно жить в самостоятельно смоделированной реальности. В реальности, где нормально писать по тридцать отличных стихотворений в месяц или продвигаться в рисовании семимильными шагами - просто потому, что ты поверил, что это возможно. Но это мысль настолько далекоидущая и приложимая ко стольким сферам, что я боюсь ее думать. Вспомню раз в полгода - как сегодня для Рулетки - и снова убираю на полочку. Очень страшно брать ответственность за свое легкое, веселое, блестящее творчество, которое - как оказывается - зависит от границ в мозгах сильнее, чем можно подумать. Потому что, взяв ответственность за творчество, придется брать ответственность и за всю остальную жизнь. Нет уж, лучше я и дальше буду верить, что все дело в моем малом опыте и кривых руках. Я пока не готова. Не сейчас.

Рулетка запускается!

@темы: тексты, морская она, морская!, волшебно

---

Ох,

Сколько тёмной и грозной тоски в голове моей светловолосой.
Зато в сердце - нет.

@темы: морская она, морская!

---

Ух ты, такая насыщенная неделя, а я всё никак не напишу.

Девочково-подростковые разборки.

Ну, во-первых, я восстанавливаю связи отношения с людьми. Были маленькие и умные - общались впятером, а в девятом классе стали из себя что-то строить и распались. "Мы" - это Лен, Маша, Ира, Аня и я. Наверно, я даже знаю, почему мы перестали общаться - у меня была большая-светлая-безответная и совершенно не хватало сил поддерживать такую компанию. Смотревшие хост-клуб (который из Орана) да поймут: я вообще по натуре Каору, догадайтесь, кто Хикару но приходилось быть Тамаки. Так что когда та "я" впала в саможаление и депрессию, "мы" распались. А сейчас у меня есть силы, которые никуда не денутся, и желание общаться, так что мы будем.
Два раза гуляли с Ирой, а в пятницу - с Леной и Аней. Убеждаюсь, что многие мои прошлые решения были правильными, в том числе - выбор людей.
]В четверг мне внезапно позвонила Е.А. и спросила, не хочу ли я написать геоэкологическую олимпиаду. А мне-то что, соглашаюсь. Вот тут мы вчера были. Я собираюсь на биологический, но геофак тоже симпатичный. Особенно музей с камнями В нашем городе призовое место только у шестиклассницы из 9 школы, но мне всё равно понравилось.
Мне нужна кнопка отключения мозга. С начала года думаю так много, что по внутренним ощущениям уже конец мая. Пфф, голова пухнет, мне же надо обо всём подумать! "Об утре Вашей славы, об утре Ваших дней..." А поделиться не всем могу, ибо кому интересно слушать мои мысли о бунтах и реформах, океанических течениях и клеточных реакциях, о параллелях в аниме и "кто на кого как посмотрел"? К счастью, теперь я умею почти не думать о том, как держаться в разговоре с этим, а как - с тем, получается естественно и честно.
У нас наконец-то нормальная весна - солнце, зелень, +15 и тёплый ветер. Так было и в марте, только на каникулах снежная неделя. Собственно, так будет до мая, потому что май в Азове - это уже лето. Люблю этот город.

@темы: человеки, школьные годы, ура!, лев

---

У меня завтра внезапная олимпиада по экологии, к которой мне нужно выучить огромную кучу всего, так что просто песенки о всем известном.

Скачать бесплатно Песни из к/ф Чародеи - Говорят, а ты не верь на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Louis Armstrong - What a wonderful world на Muzebra.com.

@темы: музыка, взбалмошный принц

---

Я честно стараюсь не читать её, вообще никого не читать, но сегодня лентой вконтакте принесло нечто очень прекрасное.

1.

Это обо мне.

Безупречен и горд
В небо поднятый лоб.
Непонятен мне герб,
И не страшен мне гроб.

Меж вельмож и рабов,
Меж горбов и гербов,
Землю роющих лбов -
Я — из рода дубов.

26 августа 1918

2.

А это... Я даже не знаю, кому из них двоих я больше хочу это сказать. Наверно, всё-таки

п

Первому.

Байрону

Я думаю об утре Вашей славы,
Об утре Ваших дней,
Когда очнулись демоном от сна Вы
И богом для людей.

Я думаю о том, как Ваши брови
Сошлись над факелами Ваших глаз,
О том, как лава древней крови
По Вашим жилам разлилась.

Я думаю о пальцах, очень длинных,
В волнистых волосах,
И обо всех — в аллеях и в гостиных -
Вас жаждущих глазах.

И о сердцах, которых — слишком юный -
Вы не имели времени прочесть,
В те времена, когда всходили луны
И гасли в Вашу честь.

Я думаю о полутемной зале,
О бархате, склоненном к кружевам,
О всех стихах, какие бы сказали
Вы — мне, я — Вам.

Я думаю еще о горсти пыли,
Оставшейся от Ваших губ и глаз…
О всех глазах, которые в могиле.
О них и нас.

24 сентября 1913, Ялта

@темы: подними голову, молодой Король, морская она, морская!, золотой век никогда не был веком нынешним, лев