Хмм.
Я наконец-то вновь люблю себя.
И буду делать то, что считаю нужным.
И бороться, чтобы никто не посмел отнять у меня это право.
Какое. Великолепное. Чувство.

---

Прозвучит странно, но иногда я не уверенна, стоит ли мне быть настолько уверенной в себе. Но, разумеется, через пару минут эти мысли пропадают и я возвращаюсь к состоянию непробиваемого танка.
Поэтому то, что собираюсь, я сделаю, несмотря на то, что стану тем ещё мудаком. Если это поединок воли с волей, то моя точно не уступит.
Да будет так.

---

Пусть тут всё-таки будет пара фото с выпускного. Ещё и потому, что это чуть ли не единственные, где мы вместе. Что поделать, моя любовь не любит фотографироваться.

---

Просто очень люблю арт.

---

Хотела написать, что лучше бы я пошла спать полчаса назад, и ничего не было бы, но передумала обманывать себя и напишу, что если бы я думала о других людях как о других, с отличными от моих мнениями и установками, и не была эгоистичным треплом, вот тогда ничего не было бы.

---

Сижу и жду, что что-нибудь изменится. Пока меняются только песни Флёр и освещённость за окном.

---

Как раз сегодня Энн не без помощи Машика покрасила меня хной. Теперь я медная)

02.07.2014 в 14:51

Пишет  кин.:

потрясающие, блистательные рыжие

---

Позавчера снилось, что кто-то послал меня на пластическую операцию на лице. Пришла в фирму, какая-то женщина отметила на моей фотографии, что нужно подправить (уменьшить щёки и нос), я посмотрела на это дело, потом на неё. Очнулась, наорала на неё, сказала, что прекрасна и ушла.
---
Вчера снилось, что продавщица мороженого на моё "персиковое, пожалуйста" начала вопить что-то о его вреде и вообще "от него толстеют". Я посмотрела на неё и повторно сказала про мороженое, она замолчала и пошла к холодильнику. В это время сидевшая рядом её знакомая одобрительно усмехнулась и дала мне ещё один рожок.
---
Сегодня снилось, что еду в автобусе, рядом сидит какой-то мужчина лет 50. Вдруг он захватывает мой локоть своим и пытается меня обнять. Я выворачиваюсь, но локоть освободить не могу, поэтому громко говорю "мужчина, отпустите меня!", после чего он сдаётся и отпускает.

@темы: dreams

---

Пересматриваем Алхимика, я наслаждаюсь любимыми персонажами. И мне невообразимо хорошо от этого арта. ОТП, как-никак.

---

Как чертовски сложно жить.

---

Еду подавать документы. Понимаю, что ничего страшного, но когда это мешало волноваться?

UPD: Не опоздала, не заблудилась и ничего не забыла! Это победа

запись создана: 27.06.2014 в 11:44

---

Самая короткая ночь.
У нас были молнии во всё небо, теперь ещё и ливень.

---

Мудак в одном - мудак в другом, если не во всём. Всё чаще в этом убеждаюсь.
По-прежнему понимаю людей, но меня это больше не волнует и не останавливает. Кажется, становлюсь злой, наглой и дерзкой - так это, наверное, выглядит со стороны. А на самом деле - просто уверенной в себе.
Выдали медальки, вдохновлённо вещая при этом о прославлении школы, города и страны.
Практически не обращаю внимания на мнение семейства. Они и так всю жизнь говорят мне, что я ленивая, глупая и безответственная. Не часто, правда. Но всё равно нахуй. Моя жизнь.
Я великолепна. И всё могу.

---

Сегодня за чаем мама и дедушка полушутливо сказали, что я загублю отечественную науку, потому что забываю поливать своё денежное дерево. А если поеду за границу, то загублю ещё и иностранную.
Легла, поспала минут пять, проснулась беспричинно с ощущением, что выспалась. Теперь не могу заснуть. Неужели ни у кого такого не бывает?

---

Минимум раз в день накатывает сильное желание просто заткнуться и больше никогда ничего не говорить. Из-за мелочей. И я прекрасно помню, что в детстве я вела себя абсолютно так же. Если оказывалось, что собеседник уже знал то, что я сказала, или если над моими словами засмеялись, или перебили, я ни слова больше не говорила и уходила обиженная.
А сейчас осознаю, что меня не всегда правильно понимают, и хотя это не моя и не собеседника вина, хочется залезть в шкаф и не выходить.
А ещё боюсь быть назойливой. Или что обо мне подумают, что слишком много болтаю.
Хочу уметь молчать?

---

Когда похуй, трудно объяснять почему, потому что похуй.
Не гуд, но так.

---

Не хочется и не можется писать, хотя вроде бы есть о чём.
Экзамены написала вполовину хуже, чем могла бы, но учитывая, что я практически не готовилась - сносно. Русский - 82 балла из ста, остальное будет позже. Бабушка недовольна мной.
Мной вообще всё семейство недовольно (иногда я этого заслуживаю).
Волновалась, что не поступлю, теперь забила - ну поработаю год и пересдам следующим летом, ничего страшного.
По-прежнему не высыпаюсь. Уже который месяц.
Как можно заметить по дневнику, нет ни одной мысли, которую мне хотело бы выделить и записать. Это немного раздражает.
Мне вообще как-то никак последние полгода примерно. Не знаю, что с этим делать, кроме пинков под зад, но я себя-бедную слишком жалею. А жаль.
Короче, опять ничего дельного не написала.

---

Иногда часами не могу заснуть от ярости, ненависти и злости на собственное бессилие.

---

Сижу на диване в оранжевой пижаме с жирафом, обнимаю Медведя, кутаюсь в одеяло и улыбаюсь. Наверное, со стороны выгляжу как ребёнок, ждущий чуда.
А на самом деле улыбаться - единственный (хотя и не всегда эффективный) способ не плакать.
За сегодняшний вечер только на несколько минут сорвалась, потом просто глаза в слезах. Но я не плачу, я обещала!

---

Только решилась что-то написать, и закончились все слова.