26.05.2014 в 16:38

Пишет  Мораг Дху:

Всё не то и всё не так, когда ты глупый бессмысленный неумелый ленивый трусливый мудак.

Угу(
Понимание того, что это не жизнь плохая, это я дура, ничем не помогает.
---
По голове, успокаивая, меня гладят деревья.
И только.

---

Идём сегодня утром на экзамен по русскому. Держу Энн за руку, как всегда. Она сильно волнуется, я успешно стараюсь не, чтобы подбадривать её. Целую руку, надеясь немного успокоить. Тут нас догоняет парень лет 25. Разговариваю с ним я.
- Девушки, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ааа. Вы друг друга любите, да?
- Очень.
- Понятно. А с парнями вообще не общаетесь?
- Почему же? Общаемся.
- (Тут он что-то говорит, не помню.)
- Знаете, мы идём на экзамен, я нервная, так что могу и послать.
- Извините.
Ушёл. Внешне ничего так, нормально выглядит, разговаривает вежливо. Хз что это было. Надо будет в следующий раз сразу послать.
---
Заебали все тупыми вопросами о экзаменах. Отвалите, без вас тошно.

---

У нас май, то есть уже совсем лето, +30 днём, ясно, по городу летает пух и комары. Цветут акации, ирисы и пионы, остальные уже отцвели. Все достали шорты, юбки и платья, а семейство сегодня купалось в речке.
Осталась последняя неделя школы, а я всё никак это не осознаю, 24 мая - последний звонок, 23 июня - выпускной, а 25 июня - губернаторский бал для медалистов, на котором нужно быть в "длинном платье белом или пастельных тонов". Энн радуется и радуется, я смотрю на неё и радуюсь тоже. Не могу найти туфли на выпускной. Мне говорят, что я не знаю, чего я хочу, а у меня всегда наоборот - я слишком точно знаю, а этого нигде нет.
Мамы против того, что в Ростове мы будем жить вместе. Моя не одобряет молча и умеренно, как и обычно, её - категоричным "нет" и скандалами. Я же наверняка коварная Зоя, которая совращает и портит её невинную девочку. Эх.
Я по-прежнему не знаю химию и плохо - математику.
И что-то за то время, пока пост висел недописанным, дописывать мне его расхотелось, как обычно за последние месяцы.

---

это не метафоры, есличо, а список сегодняшних поводов, из-за которых я плакала

Как можно не плакать от того, что в стакане закончилась вода? Что в наушниках внезапно заиграла громкая музыка? Что разрядился ноут? Что не решила ни одну задачу по физике? Что не можешь не говорить о себе? Что поблизости нет носового платка? Что в куче одеяла затерялась подушка? Что луна слишком быстро движется по небу? Что ты так старательно себя жалеешь, чтобы это делал кто-то другой, но этого никто не делает? Что как была, так и осталась маленьким капризным ребёнком, требующим постоянного внимания? Что так и не вытерла подоконник в гостиной? Что нельзя плакать, потому что бронхит не даёт дышать? Что раньше плакала от невообразимой любви к людям и миру, а сейчас и себя полюбить не могу? Что на сумке перекрутилась ручка? Что не можешь соответствовать ожиданиям?
Как можно не рассказывать всем и каждому, что куда и сколько раз меня укусили комары, как я ничего не знаю и ничего не делаю, что я тёмный и необразованный человек, что мне плохо, что мне очень плохо, что я плачу, насколько сильно, как долго, как "нет, меня не надо жалеть", а в голове "ну скажите мне кто-нибудь, что я не такая плохая! переубедите меня хоть немного".

---

Зоя!

Не суди по себе, не суди по себе, не суди по себе!
Люди разные и ни один человек не чувствует так, как чувствуешь ты, поэтому когда тебе говорят о том, что внутри, единственный приемлемый вариант - полностью поверить.

---

К сожалению, мне не станет лучше, если я выговорюсь.
Но мне станет хуже, если я не.
Печально.
Зачем вообще быть экстравертом, сидела бы молча и никого не расстраивала бы.

---

Я бы хотела быть как она, но тогда я не смогу любить её как я, а это единственное, что я умею.

---

Бессмысленно плакать от того, что плачешь, но это не более бессмысленно чем всё, что я делаю.

---

Сказали мамам.
Всё хорошо.

---

Да что за ерунда.
Хватит уже стыдиться и стесняться того, что не могу слушать даже немного тяжёлый рок, потому что начинает болеть голова.
Да к чёрту, что за тараканы такие. Мне просто не нравится, когда орут и гремят. И всё тут, не обязана я никому ничего объяснять.
Как забавно находить в себе такие странные штуки.

---

Вечер одной слишком эмоциональной девочки: случайно отправила не то сообщение, не заметила, увидела ответ, перечитала, заметила, подумала "бля", попросила прощения, объяснила, ещё попросила прощения, ещё подумала "бля", не дождалась ответа, спросила "ты обиделась?", не дождалась ответа, позвонила, оторвала от важного дела, что-то пролепетала, бросила трубку, заплакала, увидела ответ (ради которого пришлось ещё раз оторваться от важного дела), ещё сильней заплакала, психанула, захлопнула ноут, пошла мыть посуду, психанула, ушла в комнату.
Сижу теперь, то ли сейчас успокоюсь, то ли опять расплачусь. А всё из-за того, что не попала на нужную кнопку. Ну не дура ли, а.
Зато слишком эмоциональной девочке не бывает скучно, потому что даже из-за того, что ей скучно, она устроит комедию или трагедию.
Было бы совсем чудесно, если бы первое получалось чаще второго, но что-то в последнее время не так.

---

Зоя прямолинейна и не романтик

Так странно иногда вспоминать, что кто-то может назвать это "неправильным".
Потому что быть с ней - правильно. Она и биология - самые правильные вещи в моей жизни.


Прослушать или скачать Adele Lovesong бесплатно на Простоплеер

---

Ну да, так я прям и заснула.
Минут 20 уже реву. Рекооорд.
И я знаю, что нормальные люди такое в дайрик не пишут. Я унылое говно, мне можно.
Как и зачем меня такую любить? Энн чудо, что ещё терпит.

---

Ночь не для меня, я не для ночи.
Мне нужен день, прямой и честный, чтобы я могла быть такой. А с наступлением темноты в голове появляются мысли о собственной ничтожности, о том, как всё плохо и как я ничего не могу и не смогу. К полуночи их накапливается достаточно, чтобы заплакать, что я и делаю. А весна уже, горло не любит плач, я начинаю задыхаться, а я же не хочу.
Энн ежевечерне меня успокаивает. Ну вот, я уже мысли не могу сформулировать. Не хочу, чтобы она за меня волновалась без повода. И не хочу быть такой, какой себя вижу ночью и какой становлюсь в это время.
Надо спать.

---

Отупеваю. Выпадаю из реальности. Безразлично смотрю на мир. И от осознания этого раздражаюсь и плачу.
Нельзя отупевать. Через три месяца экзамены, на этой неделе пробные, а я не решаю часть С ни по одному из четырёх предметов.
Нельзя выпадать. Мир прекрасен, за окном весна и солнце и голубое небо.
Нельзя быть безразличной. Это же совсем не я. Абсолютно.
Нельзя, нельзя испытывать сильные негативные эмоции, потому что уже весна и у меня уже просыпается от такого бронхит.
А ещё нельзя не отвечать людям на звонки, сообщения, комментарии.
Ну в чём дело. Хорошо же всё было. И есть. А я опять хуйня почему-то.
И главное, что я вот написала и нихуя не пойду делать, буду опять только говорить и говорить.
Ничего-то я больше не умею. Да и говорить не умею тоже.

---

Ну почему, почему, почему, если у нормального человека что-то случается, он молча это переносит, а я плачу и рассказываю всем вокруг даже совершенные пустяки.
И вообще по жизни всем всё рассказываю зачем-то.
Никому не интересно же.
Буду молчать.

---

"Ведутся технические работы.
Приносим свои извинения за причиненные неудобства!" - пишут на сайте ЮФУ в разделе "Абитуриенту". А это значит что? А это значит, что наконец-то вывесят порядок поступления! Юхууу!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Она делает меня лучше.
---
У меня в комнате планшет подключается в фай-фаю только в одном углу, который за дверью. А розетка расположена на той же стене, но с другой стороны от двери. Так что когда мама открыла дверь, планшет, на который качалось приложение, уехал на полметра и меня почему-то это очень разозлило и я практически прорычала "мама!" А она заходила сказать спокойной ночи. Сказала и вышла. А мне мгновенно стало стыдно и противно от себя, так что я села и разревелась. Но я-то не ничего не делала, я переписывалась с Энн, так что рассказала ей. Она вполне предсказуемо написала "Пойди и извинись".
И я пошла и извинилась. Со стороны ничего особенного, но я извинилась перед мамой первый раз в жизни. Обычно мы с ней не извиняемся. Не знаю почему. Ласковых слов мы тоже друг другу не говорим. В общем, когда она ещё раз зашла ко мне, глаза были красные у нас обеих.
---
Спасибо.

---

Прорвёмся.